?

Log in

No account? Create an account

сиреневое утро

Да, я проснулся,. возможно не весь, не такой как вчера , но все-таки я снова есть, я снова курю, вновь беру бокал с вискарем, оставшимся со вчера, мои мембраны отражают вибрации бессмертного бобби вудмана, а в мозгу происходят невероятные реакции.. И Да.. это вновь пятничное утро.. унылое, как плачущая ведьма, поганое, пятничное питерское осеннее утро, наимерзопакастнейшее зрелище, не советую смотреть и видеть это никому,. вот живете в своей белорусии, украине, чехии или еще где и живите, на славу, на вотчину бати,.. поверьте хуже питерского осеннего утра не бывает ничего, особенно в пятницу и еще и под выдохшийся вильям лоусенс.. дрянь, дрянь несусветная, уж поверь.
Проснулся, покидал слюни в сторону негодования, но все-таки желание курить вытащило на балкон... блять..
не стоило, гребаная утренняя желчность вылезла в полной силе, не реально смотреть на это все сверъу, с 15 этажа и думать, что все хорошо,. ты тут же вспоминаешь в каком ты дерьме, и 15 этаж не вытаскивает тебя, чтобы ты не заморал носки в какашках правителей,. 15 этаж как раз и запихивает тебя поглубже в аналы питерского домостроения,.. ну блять,. ну как же можно было вот так уебищно напихать этих отвратительных многоэтажек, похожих на коробки со стухшими ногтями,. не хватает только светящейся подписи сверху "здесь живут и умрут ничтожества", а при всем уебанстве обстоятельств и отсутствии дизайна, квартиры в этих коробках стоят от пары лямов наших деревянных рублей, то бишь при цене 1 бакс=30 деревянных можно прикинуть что такая вот однушечка в коробке обойдется минимум в 70-150килодолларов... этож пездец, за такие деньги можно по доброму домик себе отстроить где-нить в Сортовале и не напрягаться из-за парковки... вот зачем они все, включая меня, прутся сюда? денег поднять? так каких денег? вы ж, блять, все-равно остаетесь здесь работать на работах на дядю за 1200$ в лучшем случаеи тратите на съем коробки добрые 70% из этой неимоверной суммы,. вот нахуя оно вам господа?
я уже готов, я готов блеать, я сам ждал от себя готовности, но я стух, я больше не могу ждать ничего, если я еще чего-нибудь буду ждать я  завершусь под конец, я стану одним из стухшихногтей,. нет уж, не дождетесь,.. завтра кони, послезавтра начнем думать где свадьба, в понедельник откроем новый магазин, во вторник я снова заскучаю и напьюсь, скорее всего будет так, если за три дня я не успею придумать ничего нового,.. а кровь уже застоялась, тромбы внутри уже чувствую как никогда эту скуку и уже чувствуют, что снова придется их размачивать алкоголем, чтобы не застоялась, чтоб под конец не сдохнуть со скуки.. вот только теперь понимаешь отца, который ушел из жизни в 40 лет,. я же знал, что он все может, в советские временя в свои 25 парень держал парк мотоциклов и иномарок, что для остальных бело не доступно, но стух, видать заскучал.. вот и я. 
пожалуй пойду в путешественники, пойду щас продам один магаз и на выручку поеду искать шамболу, найду себе слуг и помощников, таких же как я, скучающих, и будем искать ответы, вроде хорошо звучит, но .. у меня нет  загранника ,. его ждать еще пару недель, блять.. какая-то бумага мешает поиску шамболы, пойду пешком через границу, все-равно знаю где посты и дозоры, еще с армии помню канареечный путь, нет, хуй вспомню, но придумаем что-нить, жаль что завтра кони..

вот интересно, а всем становится так скучно? вот ты живешь и думаешь такой(ая) как блять заебали эти проблемы, когда же это все закончится, когда я добьюсь чего хотел (а), и утт ты добиваешься.. и тут все становится хорошо.. очень хорошо,.блять до тошноты хорошоЮ ты живешь так месяца тр и четыре и понимашь, что есть подвох в этом хорошо - нет больше движухи, нет больше драйва - ты всего достиг(ла) и это пиздец,. это саоме уебищное чувство  когда ты победил свою нищую мечту, тут ты заметил, чтодрузей то больше нет, по гаражам не полазаешь, стекла не побъешь, да и не насытишься этим уже, нужно что-то дургое...
пиццу привезли.  пойду поем.
Если вдуматься мы никогда
не прощали и не замечали, как убегают наши года
Интернет, города, бесконечные провода
В итоге мы одни и Правда у нас одна.
---
За пеленой туманов
в бескрайнем городе камней
где миллиард плебеев
и пара сотен королей
где нету лжи и нет порока
где все всё знают без пророков
где воды томные стоят
где люди с солнцем говорят
Заводят песню старцы ночью

непонятные советы

отойди от края небосвода
опустись с большого мирового спада
ты пойми они тебе не ровня
негодуя обведи их взглядом

подари врагам своим победу
подари друзьям своим свободу
ведь тебе все то уже не нужно
ты уже гораздо ближе к богу

пригрей больных и поделись теплом с иными
твое счастье есть здоровье многих
все-равно у них не будет той твоей идеи
их несут по жизни только ноги

за пеленой тумана ты увидь дорогу
поверни в каком уверен направленьи
все за тобой пойдут, они тебе в подмогу
ты используй их мозги оленьи 8)
"Человек - существо неопределенное и на протяжении всей своей жизни пытается чего-то достичь, что-то понять, как то организоваться в огромном сообществе, найти свою точку соприкосновения с этим миром и определить наконец-таки для чего и зачем он существует на этом свете,... на каждом маленьком или большом пути он постоянно сталкивается с двумя идеями -  действовать или бездействовать или действовать сейчас во благо бездействия потом, или же наоборот бездействовать, отдыхать, бережно сохраняя силы для мощного рывка в дальнейшем,."

Слезы постепенно перестали быть оправданием всего того, что есть на самом деле в их жизни, проза превратилась в трагедию, время, для многих, в песок, а они все бежали и бежали,.. огромный город, огромные возможности, куча молодой интеллегенции, сотни и тысячи львов, рвущщихся к победе на этом ринге, действие превращается в процесс изменения действительности, в процесс самопознания, процесс олицетворяющий ответственность за бездействие, мир ждет, все ждут, когда же тот, кто действует создат то, чего они все сами ждут и сами бегут к тому, чего не знают, вовлекая друг друга в новые действия, и ... круг замыкается,.Вечная жажда  к самопознанию одерживает верх над чувствами, мыслями, над всем тем, что многие называют душой.. Любовь превратилась в метафору, дружба в сотрудничество, семейный очаг в финансовую систему, а душа... точнее все, что от нее осталось, превратилась в подобие бездействия.. Лишь лицемер в этом мире достигает высоты лицемеров, которые создали эту систему, эту вечную пирамиду, идя по ступеням которой он мечтает о том, как будет на самой верхней ступени пирамиды, что будет, когда его действия привидут его к последнему шагу на пути к успеху, мнимому счастью, к тем вещам, которые появились внутри его разума лишь благодаря таким же лицемерам, коим теперь стал и он, и видя как он переступает ступени другие-бездействующие или же действующие иначе тоже хотят переступать ступени и тоже становятся лицемерами, без души, достоинства, но с вечным желанием к самопознанию, потому что лишь разум, не душа, может дать им шанс подняться по ступеням лицемеров наверх...

мечты

Хочется взять и забыть все происходящее, хочется спрятаться в себя и не выходить никогда, как в детстве спрятаться под одеяло и жить в мечте, не видеть этого мира, забыть её взгляд, её глаза, забыть друзей, простить врагов. есть один единственный человек, но даже этот человек не знает того, что он есть для меня всё и уйти хочется прежде всего от мыслей и простой и понятной мечты о близости... нет страха, нет горя, есть просто мечта и её не перебороть и не победить, а без мечты жить....

2

Когда я оказался один на такое долгое время я начал думать, думать обо всем, что произошло, что происходило и что будет происходить. Понял, что многое не понимаю и понять мне вряд ли случиться. Что будет дальше? Чего я хочу, чего хотят люди вокруг меня, чего хотят мои родители и друзья? Каждый живет своей жизнью, и слова дружба, любовь они как бэ растворяются в активности нынешнего бытия,всё забывается, остается только «хорошая» память, я, например, не помню ни одной ссоры с друзьями, помню только как вместе Жгли, вместе тратили, вместе просыпались где-нибудь в незнакомом месте с утра без копейки в кармане и похмельем в голове и пустым баком,.. на мгновение можно даже очутиться в каком-нибудь лучшем моменте,.*(забавен- из воспоминаний-ЖЖом-дача-сок-дорога-машина на обочине-зима-я в шертах и тапках-3 км пешком по снегу -собачница--2ая машина-снова Жжом). но .. опять метро, опять работа, опять раздраженный начальник... все не то теперь. нет того беззаботного счастья в котором мы прибывали... и единственное, что теперь нам осталось-пара фраз в социальных сетях, коменты на старых фоках и редкие встречи на родине в любимом раньше месте, и тут время останавливается, даже возвращает обратно- в этом городе ничего не меняется, всё как было, здесь можно быть самим собой, расслабиться, потрепать друга, выпить пивка, прогуляться по старым улочкам, съездить на дачку... вспомнить всё, что осталось в памяти и крепко в ней засело на всегда, но обратный билет уже взят и он напоминает, что счастье не безконечно и надо возвращаться обратно туда, к новым приятелям, вечерним ресторанчикам, работе и раздраженному начальнику.и это даже не конец счастья-это просто новая грусть.....

ночество

А я сижу за запертой дверью уже как минимум вторую неделю
не то, что не выхожу на улицу - я даже не включаю телек
иногда конечно высаживает, но я постоянно справляюсь
а что мне еще делать- на идине со своими мыслями и идеями - валяюсь в кресле и расслабляюсь
и меня особо не парят проблемы мирового масштба, кризисы и когда же откроют метро до кронштадта, туда конечно немного далековато, но если подзапарить и съездить, тов все будет просто ...
и можно снова засесть в своем маленьком логове на идине с идеями в голове, посидеть повнедряться в смысл бытия под запарой о еде и воде, я сначала думал, что это вовсе не я и всё это сон,гон, но перекрыла личная идилия и я понял, что я это или не я это по сути не важно, главное, чтоб каркадэ не закончился и не стало одиноко и страшно..
посещают иногда мысли, что я остался один на земле - телефон отключёни и я ,собственно, здесь и нигде..Фу чото запарился страшно-пора отключатся подальше от греха, уходить обратно в себя.. всем пока...

Game over/

Я всегда создаю теории, теории поведения, теории действий, теории масштабов, а особенно мои любимые теории игр...\\...
и пока, что все они имели свое обоснование и подтверждение в жизни, как и в этот раз.
Конец игры прошлого года.. причем играя вместе мы не смогли дойти дальше второго уровня..
каков вывод?.. все очень просто,. ты уйдешь в свой мир, будешь играть в свои игры, а я уже начал новую игру, с другим игроком, и каждый раз проигрывая , я буду начинать игру заново, я буду проходить её дальше и дальше,.. в моей игре одни правила, одна цель и одна победа, меняются лишь игроки. прости, если я тебя чем-то обидел.
Как то поймал себя на мысли, что каждый новый год начинается в моей жизни с неудач,.. а переход на год тигра и вовсе поприбавил геморою....
Как то я немного устал постоянно воевать и бороться, многие вещщи начали постепенно терять свой смысл, поменялись с годами некоторые приоритеты. Я стал ставить свою деятельность гораздо выше любых человеческих отношений, но это не моя вина,а скорее вина самих людей, входящщих в тот самый социум, который я глубоко внутри себя ненавижу, из-за его неповторимости и необязательности..